Yo tengo una definición muy personal de la avaricia. Para mi es algo asi como una combinación entre el egoismo, la inseguridad, la angustia, la escacez y sobre todo, un fuerte sentido de la pobreza tanto mental, como material y hasta espiritual.
El avaro y el codicioso son seres que quieren, al igual que con la gula, llenar espacios de su vida atesorando lo que sea; memorias, la energía vital de la gente, dinero, cosas, hasta atesorándose a si mismo.
Yo tengo la avaricia de atesorar favores que nunca cobré, ayudas que nunca pedí, apoyos hacia mi que no fueron solicitados y sobre todo mucho pero mucho dinero que no me fue devuelto por no sentirme merecedor de pedirlo... así que tuve avaricia de atesorar deudas hacia mi.
Como si eso no fuera suficiente, yo mismo caí en la pobreza y hasta en la quiebra financiera por seguir atesorando estos grandes "favores" a los demás; yo me pregunto ahora, ¿Por qué y para qué?
En mi mente yo pensaba que al hacer un favor, la persona me iba a querer mas y sobre todo iba a depender mas de mi por lo que no se alejaría y me dejaría solo; tendría que honrar con la misma moneda el favor que yo le hacia al darle o sacarlo de su apuro; que grave error cometí.
Por otro lado, yo mismo atesoraba cosas para que los demás vieran en mi alguien a quien emular, alguien a quien admirar y poder pedir ayuda, una persona que en su abundancia podía disponer para los demás sin saber que al final yo era que me quitaba la comida de la boca para darla a los demás con tal de crear y mantener mi red de favores y "amigos".
De ahí que mucho tiempo yo atesoraba la mejor música del momento, películas, todo lo que pudiera ayudar a la que los demás vieran que yo los podía ayudar. En mis adentros a pesar de todo, y con el cabo del tiempo, me di cuenta que tengo una profunda necesidad de ayudar incesantemente y que entre mas ayudo mas necesito ayudar, pero en un principio era una manera de acercar personas para luchar contra mi soledad.
Dentro de mi la desesperación y la falta de sentirme querido por un lado, las ganas de poder estar "dentro de la conversación" y sobre todo el sentimiento de no poder lidiar conmigo mismo me hicieron un camaleón que cambiaba completamente de un grupo a otro de personas para lograr al final perderme a mi mismo.
Por mucho tiempo guardaba las cosas y atesoraba cuanta cosa encontraba "por si acaso". Tuve grandes momentos en donde atesoré ropa que quizás me puse una sola vez y nunca mas, zapatos que tenia por aquello y todo lo que pudiera guardar. llego a tal punto que en un pequeño cuarto donde vivía con mis padres logre armar un laberinto insondable de cosas que no cabía una moneda, pero ahí vivía rodeado de "mi gran tesoro" pero sin compartirlo con nadie. Yo llegue hasta ser avaricioso conmigo mismo guardándome para que nadie me lastimara; creando una muralla insondable donde nadie podía acceder a mis sentimientos, donde mi corazón no iba a dejarse pisotear mas por nadie que con su sonrisa de yo no fui y unas palabras amables, lograra que yo bajara la guardia para entrar y saquear todo lo que podía de mi.
Una y mil veces en mi vida he tenido que empezar de cero ya que me dejaron en la calle, sin dinero, sin trabajo y sin una identidad a la cual por lo menos decir este soy yo.
Te lanzo esta pregunta mi querido lector: ¿qué harías por obtener el control? ¿qué sacrificarías por sentirte que puedes controlar a otros? Yo confieso mi avaricia de tiempo atrás que por medio de mi trabajo tenía el dinero para gastarlo en los demás y con ello mantenerlos cerca mío. Esa era, en mi cabeza, la manera de tener amigos, la manera de tener pareja y la manera de tener gente siempre a mi derredor. Yo creaba un lazo de dependencia entre la gente y yo, que según mi cabeza retorcida no se podía romper, porque, y tontamente pensaba, que los demás piensan como yo; que agradezco tanto que me den ayuda que me vuelvo un fiel seguidor de esa persona al punto que he caído de alfombra para que al final me pasen por encima, se limpien sus pies y sigan su camino sin pensar lo que dejaron detrás.
El avaro y el codicioso son seres que quieren, al igual que con la gula, llenar espacios de su vida atesorando lo que sea; memorias, la energía vital de la gente, dinero, cosas, hasta atesorándose a si mismo.
Yo tengo la avaricia de atesorar favores que nunca cobré, ayudas que nunca pedí, apoyos hacia mi que no fueron solicitados y sobre todo mucho pero mucho dinero que no me fue devuelto por no sentirme merecedor de pedirlo... así que tuve avaricia de atesorar deudas hacia mi.
Como si eso no fuera suficiente, yo mismo caí en la pobreza y hasta en la quiebra financiera por seguir atesorando estos grandes "favores" a los demás; yo me pregunto ahora, ¿Por qué y para qué?
En mi mente yo pensaba que al hacer un favor, la persona me iba a querer mas y sobre todo iba a depender mas de mi por lo que no se alejaría y me dejaría solo; tendría que honrar con la misma moneda el favor que yo le hacia al darle o sacarlo de su apuro; que grave error cometí.
Por otro lado, yo mismo atesoraba cosas para que los demás vieran en mi alguien a quien emular, alguien a quien admirar y poder pedir ayuda, una persona que en su abundancia podía disponer para los demás sin saber que al final yo era que me quitaba la comida de la boca para darla a los demás con tal de crear y mantener mi red de favores y "amigos".
De ahí que mucho tiempo yo atesoraba la mejor música del momento, películas, todo lo que pudiera ayudar a la que los demás vieran que yo los podía ayudar. En mis adentros a pesar de todo, y con el cabo del tiempo, me di cuenta que tengo una profunda necesidad de ayudar incesantemente y que entre mas ayudo mas necesito ayudar, pero en un principio era una manera de acercar personas para luchar contra mi soledad.
Dentro de mi la desesperación y la falta de sentirme querido por un lado, las ganas de poder estar "dentro de la conversación" y sobre todo el sentimiento de no poder lidiar conmigo mismo me hicieron un camaleón que cambiaba completamente de un grupo a otro de personas para lograr al final perderme a mi mismo.
Por mucho tiempo guardaba las cosas y atesoraba cuanta cosa encontraba "por si acaso". Tuve grandes momentos en donde atesoré ropa que quizás me puse una sola vez y nunca mas, zapatos que tenia por aquello y todo lo que pudiera guardar. llego a tal punto que en un pequeño cuarto donde vivía con mis padres logre armar un laberinto insondable de cosas que no cabía una moneda, pero ahí vivía rodeado de "mi gran tesoro" pero sin compartirlo con nadie. Yo llegue hasta ser avaricioso conmigo mismo guardándome para que nadie me lastimara; creando una muralla insondable donde nadie podía acceder a mis sentimientos, donde mi corazón no iba a dejarse pisotear mas por nadie que con su sonrisa de yo no fui y unas palabras amables, lograra que yo bajara la guardia para entrar y saquear todo lo que podía de mi.
Una y mil veces en mi vida he tenido que empezar de cero ya que me dejaron en la calle, sin dinero, sin trabajo y sin una identidad a la cual por lo menos decir este soy yo.
Te lanzo esta pregunta mi querido lector: ¿qué harías por obtener el control? ¿qué sacrificarías por sentirte que puedes controlar a otros? Yo confieso mi avaricia de tiempo atrás que por medio de mi trabajo tenía el dinero para gastarlo en los demás y con ello mantenerlos cerca mío. Esa era, en mi cabeza, la manera de tener amigos, la manera de tener pareja y la manera de tener gente siempre a mi derredor. Yo creaba un lazo de dependencia entre la gente y yo, que según mi cabeza retorcida no se podía romper, porque, y tontamente pensaba, que los demás piensan como yo; que agradezco tanto que me den ayuda que me vuelvo un fiel seguidor de esa persona al punto que he caído de alfombra para que al final me pasen por encima, se limpien sus pies y sigan su camino sin pensar lo que dejaron detrás.
No fue una, ni dos, ni tres sino muchos que hasta el día de hoy han usado y abusado de mis faltas de amor propio y de mi deseo de sentirme querido.
Ahora entiendo también, que yo solito he cavado este hueco financiero que tengo que superar, que al final de cuentas por "buenazo" por no decir que por idiota, y bien que mal hasta he abusado de gente linda en mi vida que me brinda ayuda desinteresada con tal de verme bien para que yo salga adelante. Las cargas de culpa a veces son enormes para mi, sin embargo tengo la clara convicción que al final todo quedará saldado. Ahora tengo 3 trabajos, descanso un promedio de 4 horas al día y he logrado hacer y generar dinero 7 dias a la semana, pero esto es para pagar y salir adelante... y mantener un sueño vivo que mas adelante les voy a mencionar.
La gente piensa que estoy loco, que yo solo estoy matándome y que no tengo porque hacerlo; quiero confesar cual es mi peor pecado de avaricia.. el que YO PUEDO con TODO.
¿Por qué habría yo de molestar a nadie más por mis problemas que yo mismo me causé? ¿Acaso alguien tiene la obligación de brindarme la mano, sacarme de todo estoy y brindarme una ayuda? Yo no me merezco eso por ahora ya que yo soy el único culpable de estar como estoy; yo y nada mas que yo debí frenar los abusos y frenar y poner a la gente en su lugar.
Pero si al hacer eso, ¿estaría en este lugar como estoy? ¿tendría la valentía de enfrentarme a ti, mi querido lector, mostrándote mis atrocidades y sobre todo dando la cara para que, sin decirme nada, el mundo me juzgue, me masacre y sobre todo hasta deje de verme de la misma manera?
Todo tiene su razón de ser, sin embargo veremos de aquí en adelante si logramos decifrar, juntos, el porque de esto y sobre todo, si esta valiendo la pena. Sigamos el relato y sigamos el camino.